Eh oui, me voilà revenu chez moi, près de mon ordinateur chéri, où je peux écrire des messages sans avoir à me rappeler constamment que le a est la place du q et le q à la place du a, et le point virgule à la place du m, et que sais-je encore… Ces Anglo-saxons sont vraiment des gens bizarres, avec leur clavier mal foutu. Tristant Bernard l'avait déjà remarqué, avec leur manie bizarre de donner des noms de défaites à des places ou des gares…

Et en plus je peux ornementer mon message d'une jolie photo. Cette fois, il s'agit d'une photo souvenir de mes vacances : vous me voyez, je suis le mec en train de disparaître sur la droite… Les deux mecs au premier plan ? Connais pas… Aucune idée…

Bon, pendant mon absence, il y en a deux qui en ont pris un peu à leur aise, et que je te fasse des réflexions limite blessantes, et que j'envisage de me faire du pognon sur le dos du malheureux disparu… Je n'en dis pas plus, ils se reconnaîtront aisément, ils ne perdent rien pour attendre, tout ça se règlera en temps et en heure, les autres, tous ceux qui ont su patiemment attendre que je revienne, c'est vous que j'aime !

A demain pour le récit détaillé !

Il a plu toute la nuit et le ciel est gris aujourd hui. Pas question de randonner.

Alors je suis alle faire du shopping a Nelspruit et j ai vu un film 9Sherlock Hol;es0.

Je vais essayer de randonner demain. On verra bien !

Dans le magazine d Air Austral, il y avait une critique plutot positive de La couverture pays. Ma modestie m a interdit d en parler a tout l avion !
Excusez certains ;\manques typographiques, j ecris sur un clavier anglais. Ce aui explique aussi la brievete de ce message. A plus !

Il va falloir vous faire une raison : à partir de demain commence une semaine sans photo, et peut-être aussi sans message. Je sais, ça peut paraître long, voire interminable vu comme ça, mais vous verrez, ça passe plus vite qu'on ne croit. Et puis quoi ! Autant vous y préparer. Je ne suis pas immortel. Un jour, j'avalerai mon bulletin de naissance. Je hiterai le bucket comme disent les Américains. Il faudra bien alors apprendre à vous passer de moi. Et je sais - ça me tue de dire ça - que vous y parviendrez sans difficulté. Il ne vous faudra pas huit jours pour m'oublier !

La guéguerre entre Sarko et Villepin reprend. J'adore le Nain quand il essaie de prendre de la distance et d'adopter une attitude noble. Bon, je ne suis pas dupe, je ne pense pas que le grand aux cheveux blancs soit un saint, mais quand je le vois, je ne peux m'empêcher de l'imaginer face à Obama et ça aurait plus de gueule quand même que la confrontation Denzel Wasgington - Louis de Funès à laquelle je ne m'habituerai jamais.

Bon, allez, je vais voir les lions ! Je vous laisse en compagnie de de délicieux lutteur !

Hier et avant-hier, j'ai revu Shoah sur Tempo. Quarante ans après sa sortie, le film garde sa force intacte.

Le plus répugnant, dans cette histoire, c'est la lâcheté des bourreaux survivants. Certains vous offrent la mine discrètement réjouie d'un petit commerçant qui a fait une bonne saison estivale en commentant ses résultats : "Ah oui, là, sur le Juif hongrois, on a su répondre Présent…" ; d'autres, la majorité, écoutent leur interlocuteur avec un air presque ébaubi devant tout ce qu'il leur raconte. On sent bien que ces braves gens ne savaient pas que lorsqu'ils dirigeaient un train vers Tréblinka, c'était vers la mort. Ou que lorsque le ghetto de Varsovie se vidait sous leurs yeux de 5000 habitants chaque jour, c'était en vue d'une extermination de masse. On les devine prêts à s'exclamer : "Oh la la ! Mais qu'est-ce que vous me racontez là ! Mais quelle horreur ! Et qui a fait ça, selon vous ? Il faut prévenir la Gestapo, elle arrêtera les auteurs !" Les plus conscients - on n'ose pas dire les plus honnêtes - tentent d'échapper au regard qui les questionne. Ils ont de ces petites expressions de visage qui correspondent à des petites expressions de langage : "Ben oui, que voulez-vous, c'est la vie… Ca peut pas être drôle tous les jours… C'était un sale travail, mais il fallait bien que quelqu'un le fasse… Vous savez, on n'est pas toujours maître de ses choix… Ce que c'est que de nous autres, quand même… Oui, je sais bien, les enfants aussi. Mais enfin quoi, on ne pouvait quand même pas les séparer leurs parents, on n'est pas des monstres…"

Quand je vois ça, je me dis que j'aimerais bien un jour (mais c'est rapé à présent, ils sont tous trop vieux et trop gâteux) tomber sur un type qui dise : "Oui, et alors ? On n'aimait pas les Juifs, c'était la guerre, on allait pas nourrir des bouches inutiles ! On aurait pu les laisser mourir de faim, je sais, mais bon, on n'est pas des monstres, on a préféré les liquider en groupe ! Ah ça, je vous jure, on a pas chômé ! Croyez-moi, on était pas des fainéants, à l'époque ! Les 35 heures, on les faisait en deux jours ! C'était un autre temps, d'autres moeurs ! Croyez-moi, aujourd'hui, vous trouveriez personne pour faire un boulot pareil ! C'était dur, et pourtant, on a eu des moments de franche rigolade ! Je me souviens, un jour…"

Oui, je crois que je préfèrerais presque ça. Mais aujourd'hui, si Hitler vivait encore et si on lui faisait un procès, il vous dirait, par avocat interposé : "Certes, mon client a pu, ici ou là, laisser transparaître une certaine hostilité vis-à-vis des Juifs… Mais c'était l'époque qui voulait ça… Et puis, toutes ces phrases racistes que vous venez de citer, elles sont sorties de leur contexte…"

Et quand on pense que dans la Région Languedoc-Roussillon, des milliers de cons s'apprêtent à réélire une ordure au Conseil Régional… On n'apprend rien.

La nouvelle blessure de Nadal me désole plus que sa défaite devant Murray (que j'avais d'ailleurs prévue). Il n'a pas beaucoup de chance, ce garçon. J'espère qu'elle ne va pas le handicaper trop longtemps. Le tennis a besoin de joueurs comme lui. Ce n'est quand même pas avec des garçons comme Davydenko - à peu près aussi charismatique qu'une déclaration de TVA - qu'on s'excitera à regarder des matches.

J'ai appris que Tiger Woods allait suivre, ou était en train de suivre une thérapie pour soigner son addiction au sexe. Ils sont formidables, ces Américains ! Parce qu'un mec éprouve l'envie de se servir de sa teub au point de tromper sa femme (mais l'adultère n'est-il pas l'argument numéro un qui puisse inciter un homme à se marier ?), il faut qu'il se fasse soigner ! Bigre ! Franchement, entre les traitements pour trop envie de sexe et ceux pour pas assez envie, le mâle américain se trouve un peu coincé. En attendant, j'imagine ce qu'il va se passer quand Tiger réapparaîtra sur les greens ! Comment driver et putter à l'aise, relax, quand tout le monde autour de vous songe que vous avez entre les cuisses un appendice dont vous avez tendance à abuser ? Shakespearien !

J'ai vu hier, sur Canal, Hollande tenter de discuter avec un syndicaliste qui avait été convié à l'émission avec le Nain sur TF1. Quel fossé ! Pourtant, j'aime bien Hollande, je trouve que c'est un mec injustement moqué et rejeté. Mais on mesurait bien, là, la distance qui sépare aujourd'hui un élu socialiste de la base ouvrière. Ce n'est plus du tout le même monde. Les socialistes n'ont plus grand chose à dire aux Français qui souffrent de la crise, du chomage, de la vie chère.

Heureusement qu'il reste la bourgeoisie pour voter socialo !

Sur France Inter, hier, j'ai entendu que Louis Giscard d'Estaing, le fils de VGE, celui qui a failli devenir le beau-fils de Lay Di, voulait proposer la création d'un billet d'1 euro. Une commission parlementaire a été diligentée pour étudier le projet, sa faisabilité, son intérêt. Une douzaine de personnes, j'imagine, qui vont se rencontrer une bonne douzaine de fois, parfois au restaurant, parfois même peut-être lors d'un séminaire dans un relais-château pendant tout un week-end. Normal, un projet de cette importance ne saurait être traité entre deux portes.

Je me suis demandé pourquoi la création d'un billet d'1 euro, mais je ne me le suis pas demandé longtemps, car LGE a répondu aussitôt : c'est parce que, dans les bureaux de change, hors la zone euro, les changeurs et les banques ne prennent pas les pièces. Donc impossible, par exemple, de changer une pièce d'1 euro dans un bureau de change à New York ou à Hong Kong. C'est vrai, ça, c'est pas pratique du tout ! Moi, il m'est souvent arrivé, par le passé, de me trouver comme un con à Rio ou à Sydney avec une pièce de 5 francs à la main, dans l'incapacité de la transformer en reales ou en dollars australiens, et croyez-moi, j'étais bien emmerdé ! Tandis que là, hop, je sors mon billet d'1 euro, on me le change aussitôt, avec le sourire (devise forte!), et moi je peux aller aussitôt m'acheter… bon, là, on a le choix !

Une fois que sa proposition géniale aura été acceptée, j'imagine que Louis s'attaquera aussitôt à ce projet de toute première importance : la création d'un billet de 2 euros.

Bon, pour les nostalgiques des pièces, pas de souci, on les gardera :  pour les parcmètres et les caddies de supermarché.

Ouf !

En tout cas, on sent bien que le fils marche à grands pas sur les traces du père ! On est quand même soulagé d'avoir des députés de cette dimension !

Hier soir, comme il n'y avait rien de bien à la télé, j'ai revu Titanic. Tout en suivant distraitement l'histoire, je me faisais la réflexion que je n'aime pas ces films qui démarrent aujourd'hui, puis font un retour en arrière pour raconter l'histoire. J'estime que c'est une façon de la déflorer. Là, par exemple, on comprend très vite que le bateau a finalement coulé (ils nous montrent tout de suite l'épave!), alors quand ça arrive, forcément, on est moins surpris et on sait que tout le monde, ou presque, va mourir. Au temps pour le suspense.

C'est un peu comme ce film que j'avais vu au sujet de Louis XVI. Il débutait sur l'échafaud où on allait couper la tête du roi. Alors bien sûr, dès qu'on revenait en arrière, on savait désormais que ça allait mal finir pour le malheureux et on ne le croyait pas quand il faisait des projets d'avenir.

Moi, j'aime bien qu'une histoire se déroule dans le sens chronologique. Comme ça, le suspense reste entier jusqu'au bout.

Cet après-midi, je vais voir un film qui parle de la Deuxième Guerre Mondiale. Je croise les doigts pour qu'ils ne nous disent pas dès le générique qui a gagné !

(NB : Scarlett, si j'ai déjà illustré un message avec ce garçon, tant pis pour toi !)

J'ai lu un article au sujet des pratiques sexuelles des femmes. Il apparaît que 80% d'entre elles pratiquent désormais la fellation sans problème. Et 40% la sodomie.

Ah, les salopes !

Il paraît loin, le temps où les hétéros, quand ils voulaient se faire tailler une pipe, n'avaient d'autre ressource que d'aller traîner près des gares, des pissotières ou des squares obscurs ! A l'époque, il n'y avait que nous pour leur apporter ces spécialités sexuelles qui pimentent agréablement la routine des jours. Maintenant, les femmes s'y collent.

Concurrence déloyale !

Au fond, c'est ça, la véritable homophobie : priver les homos de leurs petits plaisirs !

Je vous préviens, les filles : la première qui s'approche de ce mec pour lui faire un gâterie, je lui crève les yeux !

A la Réunion, à propos de mon roman, la polémique fait rage… Bon, j'exagère sans doute un petit peu. Mais l'article sur mon bouquin semble avoir suscité quelques lettres. La preuve, ce matin, un copain perdu de vue depuis des années m'envoie un texto où il se dit "de tout coeur" avec moi… Bigre !… Un lecteur a écrit au Quotidien pour suggérer que j'ai probablement connu bien des déboires avec des femmes réunionnaises… Ami lecteur, si tu savais !

C'est quand même un peu consternant de voir combien les gens lisent un livre sans le moindre recul. J'imagine que s'ils lisaient le roman de Robert Merle, "La mort est mon métier", ils le considéreraient comme un apprenti nazi, un nostalgique de la Shoah.

Les Réunionnais ont ce défaut, qu'ils partagent avec tous les autres habitants de la planète, ils ne tolèrent pas que d'autres qu'eux les critiquent. C'est humain, mais ce n'est pas avec ça qu'on écrit de bons livres. Encore que je ne prétends pas que "La couverture pays" en soit un.

En fait, ce que je déplore, c'est que, apparemment, ces lecteurs passent la fin du livre sous silence. Or c'est la fin du livre qui lui donne tout son sens. Pendant 200 et quelques pages, Aline est une conne qui se laisse gagner par la mauvaise foi, la hargne, le mépris d'autrui. Mais justement, cette mésaventure qu'elle vit l'aide à devenir meilleure. A comprendre son mari. A comprendre la Réunion.

Jusqu'à dix minutes de la fin, le héros de "De battre mon coeur s'est arrêté" est une simple petite ordure. Jusqu'à la rédemption.

Bon, parlons de choses plus sérieuses : à l'Australian Open, je prédis une finale Davidenko-Murray. Avec une victoire de l'Ecossais.