J'aime l'Italie et les Italiens. Je l'ai prouvé, mes deux premiers romans se déroulaient dans ce pays, le premier à Rome, le deuxième à Venise. Mais les Italiens ont la fâcheuse manie de se laisser aller en politique. Le premier Polichinelle venu a de grandes chances d'y faire carrière. Prenez Berlusconi : c'est une aubaine pour notre Président, car à côté de lui, Sarko a l'air classe, bien élevé, cultivé et retenu. Berlusconi, lui, ferait honte à un marchand de voitures d'occasion. Ses réflexions sur Obama, sur Carla Bruni, sur le sex appeal des Italiennes qui justifie qu'on les viole un peu, tout ça pue. Pour l'instant, le gros Silvio nous fait rire. Mais Benito aussi faisait tordre nos grands-parents. Lui et Adolf, c'était un bonheur de les imiter en fin de repas, dans les banquets républicains.

Seulement voilà, il est Premier ministre, il est au pouvoir et ça se sent : on coupe des scènes embarrassantes dans Brokeback Mountain, on vote pour une chanson qui prône la guérison médicale de l'homosexualité… Ca commence toujours comme ça, le fascisme quotidien. Par des petites berlusconneries sans grande importance, mais les petites conneries font les grandes débâcles. Surtout quand un voisin d'origine allemande commence à avoir le pardon un peu trop généreux. Je trouve que ça commence vraiment à sentir mauvais au-delà des Alpes.

Dans un autre genre de connerie : Séguéla. Il a été mon patron. J'avoue avoir aimé travailler avec lui, même si c'était le patron le moins respectable de la pub. Un jour, il te décrivait comme le meilleur rédacteur de son agence, le lendemain, il s'interrogeait sur ton avenir dans la profession. Je l'ai entendu dire beaucoup de conneries. Son histoire de Rolex ne me surprend guère. Seulement, ce genre de réflexion peut passer quand on a quarante ans, de la verve et du panache. A soixante-dix balais, quand on ressemble à un vieux maquereau carbonisé et botoxé, ça fait lamentable. Quand je l'entends, je suis presque content que ma Breitling ne marche plus…