Dans la série : "A quoi ça sert que j'aie vécu si c'est pas pour vous aider à vivre ?", voici ma leçon numéro 4 pour reconnaître un homo derrière un soi-disant hétéro…

Récemment, des copains me demandent de rencontrer un copain à eux qui est hétéro et gagne sa vie en effectuant un numéro de strip tease. Il a besoin de conseils, de tuyaux, et sachant que je suis l'un des cinq ou six spécialistes européens du déloquage en musique, ils me demandent de le rencontrer.

Le lendemain, le mec m'appelle et m'annonce qu'il me rappellera la semaine prochaine pour fixer un rendez-vous. Pourquoi pas le fixer tout de suite, ai-je pensé, ce qui aurait déjà dû me mettre la puce à l'oreille. La semaine suivante, il n'appelle pas. Il appelle la semaine d'après, le lundi, et m'annonce qu'il passera  le lendemain à St Leu, pourrait-on se voir ? Je dis oui et je l'attends. Je l'attends encore.

A votre avis, ce garçon est-il hétéro ? Non, bien sûr, répondront en choeur tous ceux qui ont lu mon ouvrage : "Dix trucs infaillibles pour repérer une tarlouse chez un prétendu hétéro !" Il n'y a qu'un homo pour téléphoner en annonçant sa venue et ne pas venir. Deux fois.

C'était notre truc infaillible numéro 4. Je vous rappelle les trois premiers trucs qui trahissent l'homo qui fait de la coloc sous une apparence d'hétéro : il sait danser - il regarde le Concours Eurovision - il connaît au moins trois chansons de Céline Dion ou de Mylène Farmer.

Demain, nous verrons le truc numéro 5 : il sait se servir d'une pince à escargot.