Hier soir, je n'ai pas fait la sottise de la veille, j'ai pris un somnifère. Moralité : j'ai bien dormi et je me suis réveillé sans me demander si j'allais me trancher les veines ou plutôt aller me jeter du haut d'un viaduc. Pour une journée qui va être consacrée au départ, c'est préférable.

    Je suis en train d'écrire un roman dont les deux héros, pour une fois, ne sont pas beaux. Eh oui, tout arrive! L'un est même plutôt laid, mais il s'est fabriqué un joli corps à la gym, ce qui fait qu'avec lui, les mecs hésitent toujours un peu : d'accord, il est bien foutu, mais qu'est-ce qu'il est moche, encore que, avec de tels muscles, peut-être peut-on faire une exception… Moi, je conseille de faire une exception. Il suffit d'éteindre la lumière si la gueule du mec ne nous revient pas et vos mains vous diront merci. Je me souviens de quelques galères avec de beaux garçons séduisants, dont je découvrais trop tard le corps mou ou ordinaire, et mes mains qui me faisaient la gueule, et mes yeux qui se clouaient au visage du mec en répétant constamment: "Oui, mais il est si beau!" Croyez-moi, les amis, on fait l'amour avec la viande, pas avec l'harmonie des traits. Au pire, vous le prenez en levrette et comme disait un de mes amis: "La levrette, ça fait gagner trois centimètres et t'es pas obligé de sourire!"

    L'autre héros de mon livre n'est pas très beau, lui non plus, ni même bien foutu, mais il a ce qu'il faut entre les jambes. Et comme disent les Américains: "Il y a deux sortes d'homos, ceux qui aiment les grosses queues et les menteurs!"

    Remarquez, avec notre chouchou du jour, le problème ne se pose pas. Avec lui, on ouvre les yeux, on ouvre la bouche, on ouvre les bras, on ouvre tout ce qu'on peut !