Regarder pour la vingt-cinquième fois "Angélique et le Roy" (avec un y s'il vous plaît) fait partie, avec le Concours Eurovision, des rares privilèges dévolus aux homosexuels. D'ailleurs, on considère que, pour un hétéro, avouer regarder l'un ou l'autre revient à faire son coming out.

Hier soir, je me suis cogné deux Angélique à la suite : "Angélique et le Roy" et "Indomptable Angélique". La malheureuse n'en finit plus de ne pas retrouver son Geoffrey. Elle croit le tenir, et hop, il se casse ! Et c'est reparti pour une succession de mésaventures. Dans le premier film, on voit bien qu'elle a été coachée par Madame de Fontenay et Nadine de Rothschild en personne. Elle a une façon de dire à Sami Frey (qui joue l'ambassadeur du Shah de Perse): "Vous me trouverez à la Cour, Monsieur ! A la Cour, dont je suis !" qui aide à comprendre les problèmes actuels des Iraniens. Et de dire au Roy (toujours avec un y) : "J'aime Versailles, sire!" "Et le Roy, Madame ? " "Sire, sans le Roy, il n'y a pas de Versailles!" Et toc! Le bec cloué, Louis le Quatorzième! Ah la la, il faut voir ensuite la gueule de la Montespan !

Dans le deuxième, elle est sur le point de subir un gang bang à fond de cale avec quatre galériens enchaînés et les bourses pleines, mais un crétin vient y mettre un terme. Après, comme elle ne veut pas se laisser vendre aux enchères, on la jette dans une cage plein de minets griffus et hostiles : c'est "Angélique à l'Open Café" ! Bon, elle se soumet (davantage parce que c'est dans le scénario que par lâcheté - n'oublions pas, elle est indomptable) et là on voit une horde d'acheteurs plus métèques tu meurs, des gros cochons de Nègres et d'Arabes, regardons les choses en face (c'est ce qu'ils font, eux) et là, on aurait aimé que ce soit filmé par Tex Avery pour voir les yeux qui s'exorbitent quand Angélique montre ses seins d'albâtre et son opulente chevelure d'or. Bien entendu, elle fait péter les enchères. Mise en vente : 20.000 sequins, elle est adjugée à 200.000 ! Maître Trajan n'aurait pas fait mieux ! C'est un gros Turc au visage vérolé qui remporte le morceau, on se dit : bon, elle va devoir encore se débattre en criant "Non!" avant de se taire et de se laisser faire (ces hommes, quels porcs!), mais en fait, c'est Geoffrey qui l'a rachetée en sous-main ! Tant mieux pour tout le monde. Sauf pour Geoffrey, bien sûr…

Quel gay, voyant cette scène, n'a pas rêvé de prendre la place de la Marquise et de s'offrir aux enchères d'une horde de rastaquouères lubriques à IDM ?

Michèle Mercier est une piteuse actrice, mais à force, de film en film, elle a réussi à créer une Angélique du troisième type. Sa voix est à elle seule un élément constant du scénario : quand il la voit endormie, Geoffrey ne se sent plus, il la lui faut, il trique, il en oublie de boîter. Mais dès qu'elle ouvre la bouche et qu'elle crie : "Geoffreeeyyyy!", il n'a plus d'issue que dans la fuite, jusqu'au prochain épisode, en espérant que les producteurs ne parviendront pas à rassembler le financement et qu'il pourra donc pirater tranquille en Méditerranée sans que l'autre emmerdeuse vienne lui glapir son prénom aux oreilles.

Après ces deux-là, la chaîne projetait le dernier de la série, "Angélique et le Sultan" (pauvre sultan!) mais je n'ai pas eu le cran de regarder, je me suis borné à l'enregistrer. Trop d'Angélique, c'est comme trop d'angélique, ça peut donner mal au ventre et au coeur !

J'avais d'abord décidé de vous parler du film canadien "Les Invasions Barbares", où il y a une belle scène de fin de vie, mais bon, dernièrement, je vous ais suffisamment bassiné avec mes états d'âme. "Jean-Paul et Lucyfer" (avec un y), ce sera pour la prochaine fois !

Le garçon d'aujourd'hui s'appelle Kevin Triguero (pour les puristes). Mise à prix : 40.000 dollars !