L'hiver, l'une des activités préférées des Réunionnais est de regarder passer les baleines. Depuis quelques années, elles se sont multipliées près de nos côtes et, de juin à septembre, il n'est pas rare d'en voir deux ou trois batifoler comme des gamines de trois tonnes à moins de cent mètres du rivage. C'est une attraction recherchée, et pas seulement par les touristes. A peine deux ou trois cétacés se montrent-ils que les voitures s'arrêtent le long de la route côtière. Cela crée parfois des embouteillages, c'est assez convivial. Ce spectacle met les gens en joie. Au bout d'un moment, tout le monde se regarde en souriant, les gens se mettent à s'aimer bien, pour un peu ils se feraient la bise. La baleine adoucit les moeurs.

Depuis quelques jours, certains lecteurs de ce blog me demandent pourquoi je ne parle pas du très beau Camille Lacourt, qui fait florès sur nombre de sites gays. J'ai mes raisons. Quand j'ai quitté Camille, j'avais mes raisons : je l'aimais toujours, mais c'était d'abord pour son bien. Le plaisir lui faisait négliger sa carrière. La preuve : pour m'oublier, il s'est donné à fond dans son entraînement et on voit aujourd'hui les résultats… Cela vous épaterait, hein, si ce que je viens d'écrire était vrai ! Avouez ! Mais bon, une liaison entre moi et le beau Camille est à peu près aussi vraisemblable que Sarkozy épousant un ancien mannequin !

Honnêtement, je trouve Camille Lacourt très beau, d'une séduction élégante et raffinée, sans morgue ni complaisance. J'aurais vendu ma mère aux Turcs pour son sourire et ses yeux. Mais il n'est pas mon genre. Je le trouve très peu sexy. Quand je le regarde, je ne pense pas à des cochonneries. Bon, c'est vrai, je me dis qu'il fait plus de deux mètres, et que s'il est normalement proportionné… Bien sûr, là, je ne dirais pas non. Mais franchement, je donnerais 10 Camille Lacourt pour un seul Hugues Duboscq. Lui, il a des yeux brillants et une bouche gourmande qui engendrent dans ma libido des idées affreusement perverses. Si je me trouvais seul avec lui, son shorty serait une bien piètre protection contre mon désir. Ses biceps, eux, seraient sans doute plus efficaces.

Je profite de ce post pour remercier quand même la fédération internationale de natation qui nous a rendu le torse des nageurs. Il serait bien qu'on nous rende aussi leurs cuisses, et donc leur cul. Car ces shorties sont abominablement disgracieux. Mais enfin bon, c'est quand même mieux que ces combinaisons d'hommes-grenouilles qui les transformaient en crapauds.