Je trouve l'émission Koh Lanta d'inspiration très sarkozyenne. Une quinzaine de concurrents, censés faire équipe, mais prêts à se trahir à la première occasion, voire avant. Des hommes et des femmes issus du ventre mou de la société française et qui proclament à tout bout de champ qu'ils en veulent, qu'ils vont se donner à 200%, qu'ils ne sont pas prêts de lâcher, qu'ils n'ont qu'une idée en tête : gagner, même que c'est pour ça qu'ils sont venus des quatre coins de la France, que rien ne les fera lâcher sinon l'épuisement total, voire la mort, qu'ils ont horreur de la médiocrité, de la paresse, de ceux qui font des histoires, de ceux qui veulent commander sans aucune justification à le faire, bref, des gens dont on se demande pour la plupart pourquoi ils ne sont pas capitaines d'industrie ou barons de la finance avec une telle mentalité, mais qui se déballonnent dès le deuxième jour parce qu'ils ont faim, qu'il pleut, qui pleurent à cause des piqûres de moustiques, qui se plaignent de la banalité de la bouffe et de l'inconfort du camp, avant de commencer à se dénigrer les uns les autres, à fomenter des cabales contre celui-ci ou celle-là, d'autant plus énergiquement qu'ils lui avaient promis discrètement leur appui sans faille… Bref, dans un autre registre que Loft Story, voici des anonymes qui dans quelques semaines rentreront chez eux après avoir, pour la plupart, démontré à leurs proches et à leurs connaissances à quel point ils peuvent être médiocres. Franchement, si tu gagnes pas les 100.000 euros, t'as pas perdu ton temps à Koh Lanta.

C'est une société à la Sarkozy en réduction : tout est là, tout dans la gueule, rien dans le slip.

Cette année, ils ont décidé de faire une équipe 100% masculine et une équipe 100% féminine, à une exception près dans chaque équipe. Le mec dans l'équipe de femmes (assez beau gosse, trois mois de gym et il serait parfait) paraît déjà atterré par l'ambiance de crêpage de chignons, alors que la femme dans l'équipe d'hommes (où l'on remarquera un jeune mec de 20 ans très beau, correctement foutu, et un autre, du même âge, moche de chez moche, gras, incapable de bouger son cul, c'est à se demander s'ils ne l'ont pas engagé pour montrer aux gens que les jeunes d'aujourd'hui, quand ils ne sont pas bogosses de chez Bogosse, c'est pas brillant), la seule femme, elle, se sent comme un poisson dans l'eau. Et c'est vrai que si les responsables de l'émission avaient voulu montrer que rien que des femmes ensemble, c'est un club de casse-couilles, ils ne s'y seraient pas pris autrement. Du coup, dès le premier conseil, elles ont fait gicler à l'unanimité la plus chiante d'entre elles, une toiletteuse pour chiens aussi conne que ses clients habituels, mais à mon avis, c'est pas encore finie, l'épuration, dans cette équipe.

Je ne vois pas ce qui retient les organisateurs du jeu d'engager des mecs et des filles vraiment sportifs, durs à la douleur, motivés par l'enjeu : là, on dirait le casting de Lost, des naufragés malgré eux, mais avec nettement moins de beaux mecs et de belles nanas que dans la Série.

J'annonce donc que mon préféré, c'est le jeune Valentin, qui a des yeux à faire pleurer les filles et les garçons, et aussi le rempailleur de chaises, Philippe, qui a épousé une fille du voyage et son style de vie, et on voit que ça lui a fait du bien, il est vraiment attachant, celui-là.

J'ai entendu dire que s'il ne gagne pas le jeu, on le fout dans un avion pour Bucarest !

Bon, la prochaine fois, je vous parlerai du film de Christophe Honoré que je me suis obligé à regarder presque jusqu'à la fin.